Pas euforisë së Vitit të Ri, një prostitutë e pyet tjetrën: Çka ke kërkuar nga Babadimri? 50 euro, njësoj si nga të gjithë të tjerët…
Nuk kalojnë as dy ditë pas punësimit në një muze dhe shefat menjëherë e thirrin në zyrë punëtorin e ri. Nuk je duke punuar mirë! – i thonë. Çka po doni më shumë, nuk ka dy ditë që jam punësuar, e tashmë i kam shitur dy piktura të Van Goghut..
Veterineri: Gruaja juaj është këtu me macen dhe kërkon t’i bëj eutanazion (shkaktim i vdekjes në mënyrë mjekësore). Pajtoheni ju me këtë? Burri: Po, patjetër. Kurse macen lëshojeni se di të shkojë vet në shtëpi.
Pash ëndërr sikur isha në Kinë dhe hyra në një dyqan. I thash shitësit:“汉字漢字” Ai mu përgjigj: Çka je duke thënë? Dhe me doli gjumi.
Babai: Bir, a i ke ditur pyetjet në provim? Djali: Po, babi! Babai: E pse ke rënë nga provimi, biri im i dashur? Djali: Nuk i dija përgjigjet, babi…
– Çfarë është burri yt me profesion? – Është agronom i nivelit muzikor? – Si ashtu? – Thjesht, i ruan dhentë dhe i bie fyellit.
Nipi: Gjyshe si je? Erdha të të vizitoj, të shoh si je… Gjyshja: Lëri këto, sa para të duhen?
Nëna e lëvdon vajzën para burrit potencial. – Ajo përgatit ushqimin për mrekulli. Është magjike në kuzhinë. Zemër a e pastrove sallatën? – Jo, ende. Nuk kishte detergjent…
Iu rrëfeva gruas se e takoj psikiatrin. Pastaj edhe ajo ma tregoi të vërtetën. Më rrëfeu se takon dy psikiatra, fqinjin nga kati i pestë dhe atë që banon përdhesë dhe një biznesmen. Jam i lumtur që tash mes nesh nuk ka fshehtësi!
Burri: Ku ma ke lënë librin “Si të jetosh 100 vite”? Gruaja: E dogja, sepse filloi ta lexonte nëna jote…
Burri kthehet i dehur në shtëpi, gruaja nuk ia hap derën. – Kam lule për gruan më të bukur në botë – thotë ai. Gruaja e hap derën. – Ku janë lulet? – E ku është gruaja më e bukur në botë?
– Sa i ëmbël je kur je i dehur. – Edhe ti je e ëmbël kur jam i dehur!
– A e di që djali im i madh është kopja ime? – Po kjo ndodh për shkak të ndikimit të gjeneve. – Vërtet? E pse djali im i vogël ngjan me fqinjin? – Ajo ndodh për shkak të ndikimit të rrethit.
Dy pacientë të shtrirë në spital flasin me njëri-tjetrin: – Çfarë të gjeti ty? – Nuk i bleva gruas veturë. E ty? – Unë gruas time i bleva veturë…
Një bionde ec rrugës dhe e pyet një kalimtar: – Më falni, çfarë do të thotë “I don’t know”? – Nuk e di… – përgjigjet kalimtari. – O Zot, askush nuk e di…
Një i dehur e pyet policin: Numëroji sa gunga i kam në kokë? Dy – i përgjigjet polici. Në rregull, do të thotë deri në shtëpi i kam edhe tri shtylla…
Përse martohen gratë? Për mungesë përvoje! Përse ndahen? Për mungesë durimi! Përse martohen prapë? Për mungesë kujtese!
Ofertës së një mashkulli për seks, një bionde i përgjigjet në këtë mënyrë: Jo, jo dhe jo! Nuk jam unë vajzë e tillë, toka është e lagësht, ndërsa mami ma ka ndaluar! Veç tjerash, 100 euro janë pak!
Një student e zë një peshk të artë. Më lësho dhe do ta plotësoj një dëshirë – thotë peshku. Si një? A nuk janë tri? – pyet me habi studenti. Eee, tash është me sistemin e Bolonjës…
Rregulli i parë: Asnjëherë mos i thyej duart me një mashkull që nuk ka të dashur për gjashtë muaj!
