Dita Ndërkombëtare e Përkujtimit të Vuçiqit në Nju-Jork

Ilustrimi: N1

Burimi: N1 [nga Draža Petrović]
Përktheu: Agron Shala / Telegrafi.com

Bukur dukej delegacioni i Republikës së Serbisë, i pranishëm në sallën e Asamblesë së Përgjithshme të Kombeve të Bashkuara. Në të ishin dy personazhe jobinare, karakteri jobinar i të cilëve nuk karakterizohet nga fakti se nuk e dinin nëse janë meshkuj apo femra, por nga fakti se dukeshin sikur nuk janë plotësisht të sigurt nëse kanë fituar apo kanë humbur.

I pari ishte Aleksandar Vuçiqi, një personazh serbinar – i quajtur kështu sepse aq shumë theksoi se ishte nga Serbia saqë, në vend të kokoshkave, gjatë gjithë kohës kafshonte flamurin serb, fshinte fytyrën me flamurin serb dhe në fund u mbështoll me flamurin serb, ndaj dukej si personazh i kompletuar serbinar.

Ndonëse grimasat e tij gjatë seancës tregonin se ai mund të jetë arratisur nga ndonjë institucion i tipit të mbyllur – ndërsa Serbia është institucion i tipit të mbyllur – nuk ishte e habitshme që u mbështoll me flamurin serb si një tamam i çmendur të cilit i pëlqen që në vendet publike të mbështillet me flamujt serbë dhe të duket si Supermeni me pelerinë.

Pranë tij rrinte ulur Marko Gjuriqi, personazhi misterbinar i cili i kënaqi të gjithë anëtarët e pranishëm të Kombeve të Bashkuara, sepse ata kurrë nuk e kishin parë një njeri që ngjante kaq shumë me Mister Binin. Dhe, jo se i ngjan, por sepse është shkokërdhan si Mister Bini, qesharak si Mister Bini, duartroket si Mister Bini dhe i cili në një mënyrë është kipci i Mister Binit, por e vetmja gjë që e dallon nga Mister Bini është se Mister Bini kurrë nuk bërtiti në altoparlant, “Aco serbine!” [Serbi Aco, fjala është për Aleksandar Vuçiqin – shën. i përkth.]. Atë skeç gazmor e kishte menduar vetë ai, misterbinari Marko Gjuriq.

Prapa tyre rrinte ulur Suzana Vasileviqi [këshilltarja e Vuçiqit – shën. i përkth.], personi që gjatë gjithë kohës i fotografonte në telefon ato dy personazhe qesharake jobinare, serbinarin dhe misterbinarin, dhe herë pas here – siç u pa në transmetimin e drejtpërdrejt – me personazhin serbinar konsultohej përgjatë diskutimit dramatik rreth miratimit të Rezolutës mbi gjenocidin në Srebrenicë.

Është e qartë se për çfarë u konsultuan, sepse të gjithë njerëzit në një moment dramatik konsultohen për një moment dramatik, ndërsa ata të dy në atë moment dramatik u konsultuan për gjënë më të rëndësishme në botë në atë moment dramatik – postimin e fotove të një momenti dramatik në Instagram, Twitter, Facebook dhe TikTok.

– Shef, kjo foto kur e kafshon flamurin serb është ideale për Twitter! – pëshpëriti ajo.

– Jo, jo, vendose në Instagram, sepse atje njerëzve u pëlqen të shohin postime për ushqimin – tha personazhi serbinar Aleksandar Vuçiq, i cili gjithmonë ëndërronte të bëhej bloger ushqimi, kështu që ajo ditë dukej ideale për t’ia treguar gjithë botës recetën e ashtuquajtur Dieta e Aleksandrit e cila është shumë e thjeshtë – duhet ta kafshoni flamurin serb çdo pesë minuta dhe do t’i humbni shtatë kilogramë e gjysmë, të garantuar, gjatë një mbrëmjeje.

– Flamuri serb është i shëndetshëm si grejpfruti, nuk krijon depozita yndyrore, është ushqim i preferuar i të gjithë atyre që duan të humbasin shpejt kilogramët e tepërt – ka shkruar nën foton në Instagram, anëtarja e delegacionit tonë e ngarkuar për fotografitë, Suzana, ku shihet se serbinari Vuçiq prej flamurit serb krijonte një marifet për dhëmbët, duke e kafshuar po si farat e zeza.

Kur figura serbinare u mbështoll me flamurin serb, ata sërish u konsultuan.

– Shef, do ta postoj këtë video në Facebook – tha Suzana, por ai përsëri, siç shihet në transmetimin e drejtpërdrejt, mërmëriti diçka patetike dhe dihet se çfarë.

– Jo, jo … Atë video vendose në TikTok. Njerëzit duan të shikojnë blogerët e modës. Mbështjellja e flamurit serb si pelerinë mund të bëhet trendi i modës pranverë-verë 2024 – foli me mençuri personazhi serbinar Vuçiq, me fytyrën e murgut budist ulur në guacën e nevojtores, kur i dëgjoi rezultatet e votimit.

– Suzana, mirë që je këtu me ne dhe me telefon, se tash veç mund të fotografohemi, e ti sa më shumë bëjë foto! – i pëshpëriti sërish dhe ajo vazhdoi t’ia fotografonte shpinën.

Rezoluta për gjenocidin u votua, por Serbia fitoi bindshëm si në fund të Betejës së Kosovës, vetëm se atëherë Car Llaza nuk u mbështoll me flamur dhe nuk postoi foto në Instagram.

Presidenti Vuçiq tregoi se është car më i madh se Car Llaza dhe u soll se ishte për Llazën [president i aktorit servil Llazar Ristovski, sipas deklaratës së aktorit Llane Gutoviq: “Presidenti nuk është për mua – nuk është për Llanën, është më shumë për Llazën” – shën. i përkth.], kështu që populli serb i kapi stupcat, jo ata që të mbushin mend, por stupcat me flamujt serb, dhe nisi të festojë nëpër rrugë fitoren e madhe me të cilën vendi ynë u mund. Dhe, ndoshta kjo është një disfatë e madhe me të cilën vendi ynë fitoi. Askush nuk e di saktësisht se për çfarë është festuar, por nuk ka rëndësi se çfarë thotë populli serb, kryesorja është që të jetë i lumtur.

Është shpallur fitorja më e rëndësishme nga të gjitha fitoret, e ashtuquajtura fitorja morale; gjithë tabloidët dhe të gjitha televizionet e festuan fitoren morale, megjithëse më shumë ishte fitore gojore pasi u transmetua gojarisht nga televizioni në televizion, nga njëri te tjetri, nga tabloidi në tabloid, ku të gjithë e hapën gojën dhe folën tërësisht gojarisht se si Serbia ishte fituesja e madhe e cila humbi, dhe atë me një rezultat krejtësisht të pranueshëm 84:19 – kjo për faktin se kishte 68 abstenues për të cilët nuk dihet nëse kishin abstenuar për shkakun tonë apo se abstenuan për shkakun e vet. Megjithatë, duket qartë se kishin abstenuar për shkak të politikës së mençur të presidentit Vuçiq i cili është një car më i madh se Car Llaza, dhe atë mbrëmje ai u tregua se ishte për Llazën.

– Nuk ka rëndësi, fituam në Instagram me Dietën e Aleksandrit meqë kishte 12 486 pëlqime vetëm në orën e parë – tha fotografja e autorizuar Suzana, ndaj pas këtyre të dhënave dolën edhe më shumë njerëz me stupc, por jo asi me të mbush mend, por me stupcat me flamuj serbët dolën në rrugët e qyteteve serbe për të festuar fitoren serbe në Instagram.

Dhe, Marko Gjuriqi, ajo figurë misterioze që u ul në rreshtin e parë pranë presidentit, e përgatiste një rezolutë të re të cilën diplomacia jonë së shpejti do ta vë në votim në Asamblenë e Përgjithshme të Kombeve të Bashkuara – e kjo është rezoluta për miratimin e Ditës Ndërkombëtare të Përkujtimit të fitores së madhe të Presidentit Vuçiq në Nju-Jork, kështu që më çdo 23 maj bota do të mund të kujtojë se si dukej Car Llaza kur përfundimisht tregoi se ishte Llaza, ose të paktën se ishte për Llazën.