Ekspertët tregojnë si të hapni bisedat më të vështira për intimitetin, të shmangni keqkuptimet dhe të riktheni afërsinë në çift
Biseda për seksin me partnerin për shumë çifte vazhdon të jetë temë tabu, e mbuluar me parehati dhe frikë nga reagimi i gabuar. Megjithatë, terapistët seksualë dhe ekspertët e marrëdhënieve pajtohen për një gjë:
Komunikimi i hapur dhe i sinqertë për intimitetin është kyç për një lidhje të shëndetshme dhe të përmbushur. Duke i shmangur këto biseda, rrezikojmë keqkuptime, grumbullim frustrimesh dhe krijim distance në marrëdhënie. Heshtja mund të bëjë që afërsia fizike të përjetohet si presion, në vend se si kënaqësi, ndërsa dialogu i hapur krijon bazë për besim, kënaqësi dhe afërsi të qëndrueshme.
Pse është kaq e vështirë të fillohet?
Intimiteti seksual prek ndjeshmëritë tona më të thella, identitetin dhe ndjenjën e vlerës personale. Kur dëshirat, kufijtë ose shqetësimet tona i shndërrojmë në fjalë, rrezikojmë të ndihemi të refuzuar ose të keqkuptuar. Shumica prej nesh nuk është mësuar kurrë si të flasë për këtë.
Mesazhet kulturore na thonë të heshtim, përvojat familjare mund ta kenë paraqitur seksin si diçka të turpshme, ndërsa rrjetet shoqërore shpesh vendosin pritje joreale. Kur kësaj i shtohen ankthi për performancën ose mospërputhja e dëshirës, bëhet e qartë pse shumë çifte e shmangin këtë temë derisa të shpërthejë konflikti.
Përgatitja është gjysma e punës
Si te çdo bisedë e rëndësishme, çelësi i suksesit qëndron te përgatitja. Nuk bëhet fjalë për të ushtruar një skenar në mendje, por për krijimin e kushteve ku të dy partnerët ndihen të sigurt dhe të gatshëm për të dëgjuar.
Zgjidhni momentin dhe vendin e duhur
Ekspertët këshillojnë që biseda për seksin të mos fillohet kurrë gjatë aktit seksual ose menjëherë para tij. Kjo krijon presion dhe e vret spontanitetin. Në vend të kësaj, zgjidhni një ambient të qetë dhe privat, kur të dy keni mjaft kohë dhe energji.
Përpiquni t’i shmangni momentet kur jeni të uritur, të zemëruar, të vetmuar ose të lodhur. Fillimi i një bisede serioze kur partneri është nën stres nga puna ose nxiton për takim pothuajse me siguri nuk do të sjellë rezultat të mirë. Një shëtitje, një darkë e përbashkët në shtëpi ose çlodhja në divan mund të jenë raste ideale.
Niseni nga qëllimi i përbashkët
Para se të hyni në hollësi, është e dobishme të vendosni një ton pozitiv. Bisedën mund ta filloni me fjali që tregojnë synimin tuaj për ta forcuar lidhjen, si: “Dua të ndihemi edhe më afër dhe më të lidhur.” Ose “Është e rëndësishme për mua që të dy të jemi të lumtur në jetën tonë intime.”
Në këtë mënyrë partnerit i bëni të ditur se jeni në të njëjtën anë dhe po veproni si ekip, jo si kundërshtarë. Kjo ul qëndrimin mbrojtës dhe hap rrugë për sinqeritet, transmeton Telegrafi.
Fjalitë që hapin derën e komunikimit të sinqertë
Ndonjëherë pjesa më e vështirë është thjesht gjetja e fjalëve të duhura. Terapistët seksualë propozojnë disa qasje të provuara që mund të shërbejnë si hyrje dhe ta lehtësojnë rrugën drejt një marrëdhënieje më të hapur.
1. Filloni me atë që është mirë
Në vend se ta theksoni menjëherë problemin, niseni me vlerësim. Kjo i tregon partnerit se e çmoni lidhjen tuaj dhe e ul mundësinë që të ndihet i sulmuar.
Provoni me: “Më pëlqen shumë afërsia jonë kohët e fundit. Po mendoja për diçka që mund ta provojmë bashkë, që gjërat të bëhen edhe më interesante.”
2. Pranoni parehatinë tuaj
Shfaqja e ndjeshmërisë suaj mund të krijojë hapësirë të sigurt për sinqeritet. Kur partneri sheh se as për ju kjo bisedë nuk është e lehtë, ka më shumë gjasa të reagojë me mirëkuptim.
Shembull: “Ndihem paksa në siklet që po e hap këtë temë, por do të doja të mund të flisnim më hapur për jetën tonë seksuale. Është e rëndësishme për mua që të jemi të lidhur në të gjitha nivelet.”
3. Përdorni fjali me “unë”
Ky është rregull i artë i komunikimit. Në vend se të thoni “Ti kurrë nuk e nis seksin”, gjë që tingëllon si akuzë, riformuloni fjalinë që të shprehë ndjenjat tuaja. Përqendrohuni te ajo që ndieni ju dhe çfarë ju nevojitet.
Për shembull: “Kohët e fundit ndihem paksa vetëm dhe më mungon ndjenja e lidhjes me ty. Do të doja të gjenim një mënyrë të afrohemi sërish.”
Kjo qasje e ul qëndrimin mbrojtës dhe nxit zgjidhjen e problemit.
4. Drejtojeni vëmendjen te partneri
Tregoni se ju intereson kënaqësia e partnerit dhe se doni t’i dëgjoni nevojat e tij. Kjo e kthen një monolog të mundshëm në dialog.
Bëni pyetje të hapur: “Do të doja të dëgjoja çfarë të pëlqen më shumë në jetën tonë intime dhe a ka diçka që do të doje më shumë?”
Dëgjojeni përgjigjen me vëmendje, pa e ndërprerë dhe pa gjykim.
5. Prekeni problemin me butësi
Nëse vini re ndryshim ose largim, është e rëndësishme t’i qaseni temës me kujdes, jo me akuzë.
Një fjali si: “Kam vënë re se kohët e fundit nuk kemi qenë aq afër. Dua ta dish se më mungon dhe do të doja të flisnim për këtë”, shpreh nevojën tuaj për afërsi në mënyrë të butë dhe hap hapësirë për zgjidhje. /Telegrafi/